+Мужчина ищет + Женщина надеется + Романтический квартет + Тем, кому за... + Стоны из зоны + Без комплексов + Разное + Милосердная любовь + Знакомства по Интернету + Анекдоты + Фотофлирт + Карикатуры + Письма + Справка +Гостевая книга +Знакомства по телефону +Карта обновлений

uuu

Заходит молодой человек в женское общежитие, злобный вахтер выпрыгивает ему навстречу:
- Вы к кому?!
Юноша, подумав:
- А вы к кому посоветуете?

uuu

- Колян! Выходи!
- Коля сегодня не выйдет.
- Почему?
- Прошение о помиловании отклонили...

uuu

Разговаривают два преподавателя. Один говорит другому:
- Терпеть не могу, когда на моем семинаре студенты смотрят на часы.
- Это еще ничего, – замечает другой.  - Вот когда они после этого подносят их к уху...

uuu

Муж сквозь сон бормочет жене:
- Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
- Потерпи, мой пупсик. Мы еще в кинотеатре.

uuu

- Простите, а кто это там такой сидит?
- Да что вы, это же наш знаменитейший экстрасенс!
- Что вы говорите? А чем он занимается?
- Левитация, телепортация, чтение мыслей. Банки еще заряжает...
- Что вы говорите? А сейчас он что делает?
- Та так - зарядил полбанки и спит, свинья!

uuu

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы.
Через девять месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы и в ужасе звонит другу:
- Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?..
- Помню...
- Помнишь, как ты несколько раз заходил к ней в комнату, а потом хвастался, как славно провел  время?
- Ну... Помню...
- Ты что назвался ей моим именем?
- А-а-а, э-э-э... Да... А что, у нее родился ребенок?
- Нет, но можешь меня поздравить!.. Вдова умерла и завещала мне все свое состояние...

uuu

- Сколько требуется депутатов, чтобы вкрутить лампочку?
- 226!
- Почему?
- Чтобы был кворум при голосовании за вкручивание.

uuu

Парашютист рассказывает своей подруге:
- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил ее и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет - и подходят ко мне эти… белые с крыльями за спиной…
- Неужели ангелы?
- Нет, бройлеры.

uuu

- Доченька, принеси, пожалуйста, пять тарелок.
- А зачем так много?
- Мне с папой надо поговорить…

uuu

- Ты что сегодня вечером делаешь?
- Ничего. Я бросил пить.

uuu

Если не можешь решить проблему, создай другую…

uuu

Поручик подключается к разговору:
- Кстати, о музыке. Пианино - ужасно скользкий инструмент.

uuu

Приходит жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
Муж бледнеет, садится на стул и упавшим голосом говорит:
- Она тебе все-таки рассказала...

uuu

Полезный совет:
Если на мини-наушниках нарезать резьбу, они не будут самопроизвольно выпадать из ушей.

uuu

Следователь закинул Буратино в камеру, запер ее и с облегчением произнес:
- Ну, вот, наконец я посадил дерево.

uuu

На вокзале:
- Ты чего такой взъерошенный?
- От поезда отстал!
- А что, думал, обгонишь?!

uuu

Сидит один кавказец на осле. Смотрит, самолет летит. Засмотрелся он на него. Чем выше самолет, тем больше он откидывает голову... Поднимал он голову, поднимал, пока не упал с осла. И умер... Похороны. Вбегает один из знакомых...
- Извините, я опоздал... А как это все произошло?
- Эх! Дорогой, авиакатастрофа!

uuu

Меняю черный хлеб и Белое море на белый хлеб и Черное море.

uuu

Кенгуру:
- Иметь двух детей мне не по карману!

uuu

Как-то один экономист заехал по делам в город, где много лет тому назад прошли его студенческие годы, и решил проведать альма-матер. Встретился со старыми преподавателями, поговорили о том да сем. И тут он заметил на столе копию экзаменационных вопросов. Прочитав их внимательно, он обратился к одному из преподавателей:
- А вопросы такие же, что были и десять лет тому назад?
- Вопросы те же, - согласился преподаватель, - но ответы другие...

uuu

На трамвайной остановке пьяный обхватил столб, чтоб не упасть. Подходит к нему такой же поддавший:
- Чего стоишь-то?
- Трамвай жду...
- Так тебя же с этой хреновиной не впустят...

uuu

- И ты, Брут?
- И я, Цезарь!
- Не ожида-ал!
- Сюрпризз!!!

uuu

Вопрос:
- Отчего погиб Иван-Царевич?
Ответ:
- Его задушила жаба...

uuu

Придумали эффективные таблетки, которые помогают избавиться от чувства страха, а их никто не покупает. Боятся.

uuu

Приходит мужик в ресторан. Усаживается за столик, напротив кладет маленькую безногую собачонку. Заказывает бутылку водки, выпивает. Подходит официант со счетом:
- А как зовут вашу собачку?
Мужик (вытирает слезы, с чувством):
- А... Какая разница... Зови... Не зови... Все равно не прибежит.

uuu

Марихуанская впадина.

uuu

Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семен. Он обращается к прохожему:
- Жора, таки вы куда?
- Да нет, я домой!

uuu

Политиков следует менять так же часто, как и памперсы - и притом по одной и той же причине.

uuu

- Почему вы так много пьете?
- У меня большие проблемы!
- Да какие у вас могут быть проблемы?!
- Какие проблемы? Да  алкоголик я!..

uuu

Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте - значит, квартира освободится еще не скоро.

uuu

Почему в Эстонии нет жирафов?
- Не дошли...

uuu

На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок и дает их вытирать мужчине в смокинге. Говорит:
- Нет, блюда были превосходные. А десерт… А шампанское… Но все-таки, если меня пригласите в следующий раз, проследите, чтобы ваша кредитная карточка не была просрочена.

uuu

На суде адвокат - прокурору:
- Неужели вы не видите, что подсудимый - дебил?
- Это не повод для оправдания. Дебилы точно такие же люди, как мы с вами.

uuu

Что русскому хорошо, то в Америке статья...

uuu

Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.

uuu

Итоги соревнований по глотанию шпаги признаны недействительными. Оказалось, что победитель перед стартом глотнул ножны.

uuu

Деталь, которая не может сломаться, отличается от детали, которая может сломаться, тем, что деталь, которая не может сломаться, невозможно будет починить, если она все-таки сломается.

uuu

Одна подруга говорит другой:
- Всегда считала, что борода уродует человека. Но когда увидела его без бороды...

uuu

- Тебе хорошо! Твой мужик не ходит налево!
- Да куда ему?! Он и направо-то не может!

uuu

- Мам, а почему когда я стучу головой по дереву, раздается такой глухой звук?
- Потому что ты дятел, сынок!

uuu

Скажи мне, кто твой друг - и я сниму с тебя утюг.

uuu

- Вам следовало бы бросить курить.
- Почему доктор? У меня что-то с легкими?
- Нет, просто вы мне уже третий раз подряд диван прожигаете.

uuu

Шеф:
- Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий:
- Я уже боюсь своих обязанностей...

uuu

За столом.
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
- А что он будет делать?
- Он будет проверять: а налито ли у всех или нет.

uuu

Женщины, по своей сути, все - ангелы, но когда им обламывают крылья, приходится летать на метле...

uuu

Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера.
- Твой папа дома?
- Нет.
- А мама?
- Она тоже спряталась.

uuu

Прокурор:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
- Нечего меня нахваливать, я все равно не признаюсь!

uuu

- Свидетель, вы посетили подсудимого в тот день. Какое впечатление он на вас произвел?
- Он был белый, на губах пена, а в руке он держал бритву.
- А потом?
- Потом он начал бриться.

uuu

Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... Как же... Я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков?..
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!

uuu

Совы могут поворачивать голову на 180 градусов. И только один раз в жизни на 360.

uuu

Одиннадцать часов вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой.
Звонок. Жена открывает - стоит муж: в одной руке букет алых роз, в другой - тортик, на лице - нежная улыбка.
- Добрый вечер, дорогая! Это тебе...
- Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы?
- Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а?
- Постой, поужинай хоть...
- Не, не, пойдем...
- Ну хоть чаю с тортиком попьем...
- Нет, пошли скорее!
- Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя...
- Да вы что, сговорились все, что ли?..

uuu

- Дорогой, мои подруги утверждают, что у меня растут усы, скажи, это неправда?
- Конечно, киска моя.

uuu

Жена решила покочнить жизнь самоубийством. Жена - мужу:
- Тебе меня не отговорить! Я все равно выброшусь из окна! Не хочу жить с таким бабником и картежником. И перестань меня подталкивать!..

uuu

Солдат идет в увольнение, его напутствует сержант:
- Вот тебе рубль, выбери девку поздоровей, своди ее в парк.
Возвратясь, солдат докладывает:
- Все в порядке, был с девкой в парке.
- А девка была здоровая?
- Ох и здоровая, еле рубль обратно отнял!

uuu

В полицию прибегает заплаканная женщина:
- Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез.
- Когда это произошло?
- Неделю назад.
- Но почему вы только сейчас об этом заявляете?
- У него сегодня получка.

uuu

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
- Нет!
- Мороженое куплю.
- Не сяду!!
- Куклу новую.
Девочка:
- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на «Запорожце».

uuu

Жена в слезах выговаривает мужу:
- Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл..

uuu

В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю:
- Ну, зелененький, ты говоришь?
Попугай:
- Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?